? 老婆荤段子笑话_笑话搞笑|段子_校园语录 亚博娱乐app下载官网,亚博娱乐app下载官网,柏林赫塔赞助商亚博 ?

老婆荤段子笑话笑话搞笑|段子

综合幽默爆笑笑话-人到三十
  人到三十,是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。?
  人到三十,我觉得最要紧的事情,就是自我反省。反省的结果是:?和十年前相比,我堕落了。现在的我可以说,堕落了,生活方式不对劲,?但是,要我回到十年前,打死,我也不去。虽然并不觉得现在有多么好。?可悲的是,我已经习惯了。可见,习惯是堕落的第一步。?
?1:二十岁的时候,给女朋友写情诗,写小条子:今天晚上你有空吗???   三十岁的时候,给老婆打电话:今天晚上我很忙。?
?2:二十岁的时候,觉得自己到了三十岁,肯定已经为人类做出了巨大的贡献。??   三十岁的时候,看书开始注意名人的年表,喜欢将名人成名的年份,减去他出生的年份。如果小于30这个数字,就很扫兴;如果超过30,就很开心,到那种四五十岁才干出点事的例子,就觉得来日方长。?
?3:二十岁的时候,觉得自己是个天才,而天才都不必活得太久,简直是越短越好。??   三十岁的时候,居然并不打算去上吊。虽然,在这个年纪,雪莱已经淹死,肺结核患者济慈都死了四年了。?
?4:二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,在审美。康德说审美是不带功利目的的。总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。??   三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌前说荤段子。?
?5:二十岁的时候,觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。??   三十岁的时候,开始天天烫衬衫,而且清醒地知道:第一,自己再也不帅了;第二,自己从来就没有帅过。?
?6:二十岁的时候,如果碰上现在的自己,肯定会很厌恶母亲教育了他那么多年,简直是浪费。??   而现在的我,看到二十年前的自己,肯定会觉得我们的教育有问题。?
?7:二十岁的时候,可买可不买的书,一律不买。??   三十岁的时候,可买可不买的书,一律买,成捆成捆的往家里搬。然后这纸张被堆在地上,象等待接见的客人一样,翘首以盼那位尊贵的读者。?
?8:二十岁的时候,大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿,也不怕喝醉了,因为根本就没有事可以误。??   三十岁的时候,白酒不喝了,喝啤酒,也不往死里喝了。一个三十岁的人,醉醺醺,晕乎乎,说很多真话,实在不是一件很得体的事情。?
9:二十岁的时候,我们管所有的同学叫鸟人,当然,女同学除外。姓吴的叫吴鸟,姓龙的叫龙鸟。这个鸟,读音和鲁智深嘴里谈出个鸟来的鸟相同,不是什么好字。??   三十岁的时候,我们管50岁的女人叫小姐,管张阿根叫Tom。?
?10:当年的龙鸟喜欢买十斤橘子,然后当着全寝室人的面,一个一个把它统统吃光。??   现在的龙鸟已经是处级干部,从广西到上海来出差,吃饭的时候抢着买单,因为他是处级干部,处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候,龙鸟还是一个童男。而现在龙处长已经离过两次婚。??   龙鸟曾被偷了40块钱的菜票,然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里,想引贼上钩,结果贼没抓到,菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。?
?11:二十岁的时候,可以和一群狐朋狗友,酒后在夜晚的马路上一字排开撒尿。??   三十岁的时候,有两个朋友得了前列腺炎。?
?12:二十岁的时候,可以当众指出老师的错误。??   三十岁的时候,可以当众指出领导的英明。?
?13:二十岁的时候,抱着个破录音机,听《命运交响曲》:梆!梆!梆!魔鬼在敲门!扼住命运的喉咙!??   三十岁的时候,听崔健:你的小手冰凉,像你的眼神一样。我就去你?妈的,去你妈的。?
?14:二十岁的时候,体重120斤。??   三十岁的时候,体重145斤。?
?15:二十岁的时候,曾经用十个小时,写了一千行诗,用的是一种很特殊纸,是一个同学的妈妈从医院拿回来的,记录心电图的那种。在别人的心跳的背面,写得亢奋不已。??   三十岁的时候,电脑也有了,打字速度也很快,好烟好茶伺候着,却常常一个钟头也写不出几个字,像一个便秘的人,坐在镀金的马桶上。?
?16:二十岁的时候,欣赏两句诗:引刀成一快,不负少年头。??   三十岁的时候,少年头是没有了,但是也还是常常引刀――剃须刀。?
?17:二十岁的时候,有一天晚上,搂着女朋友,在校园里散步,突然一个老太太和一个老头子迎面冲过来。他们各拿一支手电筒,先往自己的胳膊上照,赫然一只校卫队红袖章,然后又用手电筒往我们的脸上晃两下:分开来,分开来。??   三十岁的时候,I?have?a?dream:一天夜里,我潜回母校,又碰上那对老先生、老太太,我用一只明晃晃的手电筒,在他们脸上乱晃,然后命令他们:搂起来搂起来。?
   天上下雨地上滑 ?自己跌倒自己爬??    一夜思量千条路 ?明朝依旧卖豆腐
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-老婆
  没老婆,想老婆,??   有了老婆怕老婆。??   你笑他,他笑我,??   大家都差不多。??   哎……??   没有老婆想老婆,??   有了老婆怕老婆。??   找啊找,乐啊乐,??   只有老婆不怕我。
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-老婆就是……
某先生又与妻子吵架了,气急败坏之际想摔东西,按惯例不准摔可能被严重损坏的物件,东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了,于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上,猛然间想起了刘皇叔的格言,于是脱口而出:“老婆是什么东西,就跟这衣服一样,老子什么时候想脱就脱了。”其妻一听,不由大怒大悲,倾刻间雷电交加,涕泪滂沱,不管先生如何哀求道歉都无济于事,哭累了的妻子最后饱含哀怨地问:“你再说一次,老婆是什么,你说呀!”“老婆,老婆就是…就是…”关键时刻不能再犯错误了,好小子临危不惧,急中生智:“老婆就是裤子,怎么能那么随随便便地脱呢?
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-吹牛
有一农民企业家,出了几次国,回家后每次出门要和老婆亲吻一下,哥们听说了,问他此事是否真实,他得意地说“那是肯腚的”;又去问他老婆,老婆却不好意思地说:“别听他的,他那是在吹牛?”
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-吹牛
  有一农民企业家,出了几次国,回家后每次出门要和老婆亲吻一下,哥们听说了,问他此事是否真实,他得意地说“那是肯腚的”;又去问他老婆,老婆却不好意思地说:“别听他的,他那是在吹牛?”
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆(撒娇):老公!......你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声...你爱我...?
老公(正在上网):你爱我
老婆(有点生气):我不吗...讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!
老公(不解):我是说“你爱我”呀?!
老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?
老公(一头雾水):你爱你?...我爱我?老大!你到底要我说什么??
老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!
老公(试探):你爱...你就行了?
老婆(皱眉):...!!!
老公(继续试探):我爱...我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!
老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck?You!!!
老公(色眯眯):你跟我呀,Fuck?me?...噢?难道...你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是...有性格!!我喜欢!!!嘿嘿......
老婆(倒):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???...靠!你丫比我还急!!!
老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?
老公(不以为然):一张纸!
老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖...说吗......
老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!
老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!
老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“I?Love?You!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!
老公(不假思索):我爱你叹号!
老婆(傻眼):哇噻!...不会吧!!............几分钟后
老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公......,我爱你,你哪(这回总行了吧)???
老公(不屑):那还用说???
老婆(娇滴滴):不吗...我就要听你亲口说吗......
老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
老婆(倒,既而委屈):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!
老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?
老公(迷茫):猪、猴子――西游记啊?我可不想当孙悟空!
老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!...
老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!......好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望远方):嗨......你知道对于一个女人来说...,人世间最大的悲哀是什么吗?
老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!
老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊...美眉...!
老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了...!!!
老公(吃惊):“霸王龙“――恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?
老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!
老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!
老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给我一个理由先??
老公(疑惑):爱一个人需要(理由)吗?
老婆(反问):不需要(理由)吗?
老公(不屑,既而充满惆怅):需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢??这有什么可奇怪的?像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子,走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪!尤其是......
老婆(急):尤其是谁?
老公(回忆):尤其是青霞!
老婆(纳闷):青霞怎么样?
? 老公(醉):她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中,我只能感觉到一个字,那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜
甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆:而且什么?快说!
老公:而且她还写了一首诗给我!
老婆:诗?念!
老公(动情):十里长亭霜~~满天,孤灯渔火照~~无眠,缕缕青丝愁~~华年,只羡鸳鸯~~~不羡仙!
...
老婆(气歪鼻子):好一个只羡鸳鸯不羡仙!我呸!!后来哪?!!!
老公(开始啜泣):嗨...后来,青霞不幸...出了车祸!
老婆(幸灾乐祸):哈哈哈!这就叫恶有恶报!再后来哪?!
老公:再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞!
老婆:贱人!以后哪?
老公:以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及!
老婆:怎么讲?
老公:她给我写了两首诗!!
老婆:我靠!她们家不会是诗人之家吧!!念!!!
老公:诗朗诵1――茕茕小兔,东走西顾,人不如新,衣不如故;诗朗诵2――斜阳正在、断肠处,一族烟村、数行霜树,金风玉露一相逢、便胜却人间无数,此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮!!
老婆(肉麻,气):哇!这个淫娃荡妇!太夸张了吧!!告诉我她是谁!!
老公:青霞的妹妹!?
老婆:青霞又是谁??
老公:猪头三的女儿?
? 老婆:那么猪头三哪??
老公:赛西施的老公啊
老婆:赛西施?
老公:赛西施就是猪头三的老婆,青霞和紫霞的老妈呀!!
老婆:噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀!
老公:青霞的妹妹呀!
老婆(急):我是问她的名字是什么!
? 老公:她的名字是两个汉字!
老婆(更急):我是问她叫什么?
老公:“叫”,她又不是“鸡”怎么可能会叫?
老婆(更更急):我是问她的真名是什么?
老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名??
老婆:那么你说一下她家的电话!
老公:我没见过,不太清楚
老婆:我是说她家的电话号码是什么?
老公:她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆(无奈):算了、算了,看来我是问不出来了,那你告诉我她住在哪里?
老公(神秘):她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店!
老婆(暗自得意,步步紧逼):那你和她进展到什么程度了?
老公:前两天我和她见面了!
老婆:然后哪?
老公(恨):娘西皮!然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通!――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们!!?
老婆:哈哈!后来哪?
老公:后来要不是我“闪”的快,险些就“晚节不保”了......
老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后还敢不敢胡来了!!对了,你和那个紫霞以后还有接触吗?
老公:从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系,既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了!
老婆:啊!
老公:赛西施虽然徐娘半老,但是风韵尤存,尤其是文才堪称千古一绝老婆;怎讲?
老公:她给我写了三首...后现代辞!
老婆:哇,又冒出来了一个龌龊辞人!念!!
老公:辞1――要!,辞2-我要!!,辞3――我还要!!!
老婆:有没有搞错!这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题!后来哪?
老公:后来她从网上传来了她的照片!
老婆(暗笑):这回不会又是某个“臭男人”吧?
老公;哪有!这回,是一位真正的美女!而且你还认识她!
老婆:谁呀?
老公:我妹妹!
老婆:哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场!自作自受!看你今后还敢花心?
老公:虽然我天生就是一个情圣,哎!...可惜...我已经“名花有主”了!......(转过头深情地望着老婆)老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了,这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫,如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年......!!!
老婆(狂晕,开始用头撞墙):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My?God!这样也可以啊!...I?服了?YOU!!!我得出去吐一下先!!...
老公(长出了一口气、暗笑,继续上网):这个世界总算变的清静了......
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-听话法则
  1:老婆说是对就是对!老婆说是错就是错!?? 2:老婆就是真理!?? 3:老婆就是老婆!说什么都是对!
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-猴子爬竿,乌龟过河
  一对夫妻非常浪荡,一日丈夫出差,就在老婆的下面用笔画了一个乌龟,老婆在丈夫的那上面画了一个猴子,数日丈夫出差回来,老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞,发现猴子跑到顶上去了,就责怪丈夫,丈夫生气到,我也来检查你的,发现老婆的乌龟,跑到右边去了,也责怪老婆,老婆生气道,只准你猴子爬竿,就不准我乌龟过河了
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-醉鬼
  醉鬼半夜叫醒他老婆:“老婆,老婆!不好了,我们家里闹鬼了!”女人踢了他一脚,“胡说八道!”醉鬼说:“是真的!我刚刚去厕所尿尿,门一开,灯亮了;门一关,灯又灭了,你说是不是闹鬼了?”女人狠狠地甩了她一记耳光,“该死的,准又是把尿拉冰箱了!”
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(3)
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色,她就是最可敬的。”老婆说。?? “这一条也适合于男人。”老公附和道。?? “恰恰相反,一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好,尤其是不反抗老婆。”老婆说。?
22、“男人对老婆应该百依百顺,能理解的要服从,理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。?? “我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。?? “说说看。”老婆大喜过望。?? “阳奉阴违。”老公答道。?
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。?? “是的,最好的猎物后面总是跟着几个猎人的,但是最后胜利的猎人却只有一个。”?
24、老公说:“女人是一种喜新厌旧的动物。”?? 老婆反驳道:“不要老盯着女人的缺点不放,其实男人也一样喜新厌旧。”?? 老公说:“女人喜新厌旧跟男人不同,老得一种病她都不耐烦,都会在心里祈祷:上帝啊,求你变个花样,让我得一种新的病吧。”?? 老婆问:“那么男人的喜新厌旧是怎样的?”?? “老得一种病,他会天天祈祷:上帝啊,求你让我的病快些好了吧。”?
25、快到中秋节了,老婆想回老家看父母。她问老公:“如果我走了,你会难过吗?”?? 老公说:“当然难过,不过还有人比我更难过。”?? “那能是谁呢?”老婆不解。?? “卖巧克力的。”?
26、老婆又在谈论女权主义。?? 老公说:“越是低级动物,雌性的地位越高,这是一条铁的法则。”?? “没错,因为人是低级动物。”?
27、老婆又在生老公的气:“我们分手吧。”?? 老公问:“为什么?”?? 老婆说:“我看我们是同床异梦。”?? 老公说:“是的,你梦见我的时候,我就没梦见我――我梦见你了。”?
28、一位朋友恋爱了。?? “那就赶快结婚吧。”老公劝他。?? “我们不想结婚,两人这么相爱着就很好。”?? “结了婚会比现在更好。”?? “头发好的人就不必再戴假发了。”?? “我以前也以为自己头发好,用不着假发,可是有一天,我突然发现,自己一夜之间就成了秃子。”?
29、“为什么失恋的人都会哭?”老婆问。?? “丢了玩具的小孩,和丢了狗的老人,还能笑得出来吗?”老公反问。
显示/隐藏