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介绍自己的搞笑话笑话搞笑|段子

成人幽默爆笑笑话-省钱的买卖
某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。?比着比着,两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,另一人则说:『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....不信?我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜!』说着,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩着玩着,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。?杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。?杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什麽部位。』?法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:“嘘!别吵!我正试着替你省下五百块!”  
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成人幽默爆笑笑话-省钱的买卖
某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。? 比着比着,两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,另一人则说:『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....不信?我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜!』说着,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩着玩着,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。? 杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。? 杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什麽部位。』? 法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:“嘘!别吵!我正试着替你省下五百块!”
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成人幽默爆笑笑话-省钱的买卖
  某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。?   比着比着,两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,另一人则说:『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....不信?我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜!』说着,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩着玩着,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。?   杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。?   杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什麽部位。』?   法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:“嘘!别吵!我正试着替你省下五百块!”
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成人幽默爆笑笑话-替你省下五百块
  某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同?组比赛。?比着比着,两人就聊起天了。?当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,?另一人则说:?『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....?不信?我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜!』?说着,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,?并让法官把玩,法官玩着玩着,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,?赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,?而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。?法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。?杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』?法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。?杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择?该射向他们身体什麽部位。』?法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,?让她死的安静点!?至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』?於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,?但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,?杀手就说:『嘘!别吵!我正试着替你省下五百块!
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成人幽默爆笑笑话-法官与杀手
  某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。? ??   比着比着,两人就聊起天了。?
  当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,?? 另一人则说:?
  『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....?
  不信?我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜!』?
  说着,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩着玩着,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,?而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。?
  法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。?
  杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』?? 法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。?
  杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什麽部位。』?
  法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!?
  至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』?? 於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,?但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:  ?      『嘘!别吵!我正试着替你省下五百块!
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成人幽默爆笑笑话-法官和杀手
  某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。比着比着,两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,另一人则说:不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....不信?我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜!说着,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩着玩着,就将望远镜朝位于球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说:没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说:你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什么部位。法官略想了想说:这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:嘘!别吵!我正试着替你省下五百块!
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幽默幽默爆笑笑话-大话西游之两岸统一
  澳门回归了,现在只剩下台湾,两岸的会谈现在也在进行中,以下内容为会议纪要,严禁外传,如有雷同,纯属巧合。?      双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。?      陆:那我们大家立刻开始统一的会谈吧!?      台湾代表(以下简称“台”):我刚刚睡醒,经过外面无所事事,就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢!?      (事后发现是会场保安搞错了,保安这几天开始出现斗鸡眼,声音也突然变尖......)?      二次开始,台湾代表一言不发。?      陆:你想要独立啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢??      虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……(急救医生被紧急招入会场)陆:统一在你心目中是不是一个惊叹号,还是一个句号,你脑袋里是不是充满了问号……?      台:统一只不过是我们竞选时的一个口号!我以前说过一个谎话骗台湾民众,?      现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了!我明天就要独立了,你想怎么样嘛!?      陆:有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号,这才是最要命的!?      台:可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢?请你给我一个理由好不好?拜托!?      陆:统一需要理由吗??      台:不需要吗??      陆:需要吗?台:不需要吗??      陆:需要吗?台:不需要吗??      陆:哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?需要吗??      面对大陆方面的提案,台湾代表不屑一顾,甚至还嚼起了口香糖。?      台(得意地哼哼):吹气球,吹个大气球。?      陆:你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛?台:什么铛铛铛铛??      陆:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)On--lyyou--!还不肯理睬我;On--lyyou--!?      能拍出俩格格;Onlyyou能解放我,叫米国和倭国无法包围我;你泡泡能吹最大,就是Onlyyou--!?      台:哎……?      陆:On--lyyou--!别怪我太嘀咕;签下条约儿,别怕死别颤抖;背黑锅我来,送死你去,拼全力为众生!牺牲也值得,喃呒阿弥陀佛!?      台:我真的不行啊,我跟你说……?      陆:On-On--!?      台:On你妈个头啊!你有完没完啊!(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了,你还要On-On-!On-On-!完全不理人家受得了受不了,你再On我一刀捅死你!?      陆:你尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦,等你明白了舍生取义,?      你自然会回来跟我唱这首歌的!喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……?      会议休息,台湾代表在接受美联社记者采访。?      记者:听说你们双方五百年前是一家,为什么现在你们要独立??      台:感情破裂了。?      记者:对不起,代表先生。?      台:以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜,现在新人胜旧人了,叫人家代表先生了!?      你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗?是为了你这个没有良心的!?      (用力掐至记者)大陆代表过来解围。?      陆(对台湾代表):你东西掉了。?      台湾代表低头,转身,冲入厕所。记者向大陆代表解释?      记者:你听到了?我当时不是故意的,我是看他那么冲动,配合他一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!你们的协议我看过了。条件太苛刻,前重后轻外宽内紧,他们总统看了会很不舒服,整晚失眠,会连累我国的嘛!他虽然是个棋子,可是你也不能这样对他,联合国知道了会说我践踏人权的!说起那份协议,去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再写做一个吧!(记者被两岸共200名以上的保安群殴)?      会场气氛很紧张,大陆方准备打几发导弹,台湾方反应强烈。?      台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。?      陆:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!(转身对自己的军方人员)你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给发射掉了!导弹是很贵的,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!?      台:我要打个电话。(拨台北,突然大喊)小心啊!发射导弹了,大家收衣服啊!?      陆:喔--!熟归熟,你这样乱讲话,我一样可以告你毁谤,哈!?      会议时间就要到了,双方仍未能达成一致。?      旁观者:这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……?      旁观者:俩口子吵架吧……?      台:看来我不应该来!陆:现在才知道太晚了!?      台:留下点投资行不行??      陆:我不要投资!要的话留下你的人!?      台:那样只是得到我的肉体,并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向场外的日本记者抛了一个媚眼,美国记者已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧!?      陆:好!我让你走可以,不过临走前你必须签好这份协议!?      旁观者:签!签!?      台:我怎么说也是个四小龙之一,你叫我签我就签,那我的形象不是全毁了!?      陆:你说谎!你不敢签我因为你害怕我。我告诉你,如果这次你拒绝我的话,你会后悔一辈子的!?      台:后悔我也不会签!只能怪相逢恨晚,造物弄人!?      会议最终没有结果。数月后台湾独立,三周后投降。在参加最后一次和平统一谈判的代表的回忆录中有这么一段话:?      曾经有一份真诚的自治协议放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对在场所有的人说说三个字:我同意。如果可以在这种自治上加上一个期限,我希望是……一万年
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幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之小宝教子
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  小宝欲办网站却事事不顺,被气得发了疯,韦家上下也乱了套。苏荃天天教小宝练气功,打算要往高层次带人;阿珂买来的“姨太牌”静心养颜胶囊,说是以内养外;建宁拿出了自己的小金库,在华山大学不务正业系建立了“韦爵爷”奖学金;曾柔请来了网络界知名的巫婆金花婆婆,整天在那里招神弄鬼。
  小宝发疯的消息对很多人而言,不啻是天大的好事。一时间,幸灾乐祸的,落井下石的,如群魔乱舞,充斥在各种媒体,一刻不安宁。
  是时,台湾已执行了一国两制的政策,与大陆和平统一,也签署了协议,答应不在历史遗留问题上过分纠缠。可是台湾郑氏贸易集团还是憋不住,在年度的股东代表大会上,把董事长郑克爽和小宝当年为争夺阿珂的恩恩怨怨,又扯出来,大肆攻击一番。内容无非是说小宝乘人之危,搞第三者插足,惹出台湾王室成员的花边新闻,导致郑克爽婚姻危机。
  曾因在电视连续剧《建宁格格》中成功扮演皇太后而走红的神龙教女演员毛东珠,因为在电视剧中扮演皇太后,形似神不似,曾被小宝讽刺,一直以来对小宝不满,这次总算逮到机会。毛东珠在新近开机的电影《神龙教》的开机仪式上被问及小宝患病一事时,丝毫不掩饰对小宝的厌恶,还扬言她有足够的证据证明,建宁是她和神龙教胖头陀的女儿。
  虽说网站CEO康熙大帝与小宝交往很深,但是紫禁城娱乐网(www.entainmentcity.com)却也不愿意放过发表娱乐新闻的大好机会,派出王牌娱乐记者海大富到扬州,打算对小宝进行个人专访,不过遭到了韦家新闻发言人双儿的拒绝,据说是无可奉告。
  倒是韦家的两个小辈头脑清醒。韦虎头向康熙皇爷发了一封电子邮件,请来英国大不列颠皇家医学院的教授医师;韦铜锤把小宝怪异发疯的事情写成电子文档,放在新闻组中对外求救,3小时之内传遍全球;韦双儿把近期内家庭的种种变故写成新闻特稿,以“小甜甜”的用户名发表在扬州热线(online.yangzhou.cn),稿费赚得杯满钵满,支付了小宝的医药费还绰绰有余。
  可是事情实在奇怪,大夫也看了,药也吃了,小宝的疯病就是没起色。大家正一筹莫展呢,韦春花来看儿子,到访韦府。听了媳妇们的哭诉,韦春花一拍胸脯,看我的!不顾众人反对,一把把小宝拉到天井中,抡起手一顿耳光,嘴里还骂,“狗娘养的”,“野种”。又打又骂近半个时辰,小宝一下子回过神来,开始与老娘对骂,“辣块妈妈的”,“他妈的”。各种粗话由少到多,越骂越流利。韦春花说没事了,再休养个两三天,准是活蹦乱跳。“这小子就是这个贱命!”韦春花啐了口唾沫,恶狠狠地骂道。众人面面相觑,一句话也说不出来。果然不出三日,小宝恢复如初。
  又过了几日,小宝彻底好了,闲来无事,想着与孩子们一起赌赌钱,同享天伦之乐,于是去找奶妈。奶妈说少爷和小姐在建宁公主那里。建宁,这个名字小宝一听就发毛,既蛮横又变态,整个一双重人格,把孩子交给她,还不如交给老娘韦春花。奶妈真是不负责任,当即就把奶妈给fire了。
  小宝一路骂骂咧咧,来到建宁房里。还好,建宁没教孩子上吊,也没教孩子舞刀弄剑。几个小孩都安安静静地坐在电脑前面上机,却没看见建宁她人。不管她,小宝先去和长子虎头搭讪。
  “虎头啊。”
  “爹。”
  “上机呢。”
  “不,在上网。”
  “上哪个网站呢?”
  “娇娃论坛。”
  “哎,”小宝有点生气,“怎么现在的孩子有心理障碍怎么的,怎么说的话这般简洁,是不是我们父子俩有代沟啊。”于是就问坐在旁边的韦铜锤,虎头究竟是怎么了。
  “唉,大哥那个机器速度太慢,如蜗牛爬又容易断线,他上网之后很不舒服,整晚失眠,会连累我嘛!他虽然是个未成年人,可是你也不能这样对他,政府知道了会说我们虐待未成年人的!说起那个机器,去年我在陈家村百脑汇认识了一位DIY高手,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再给大哥定做一台吧!”
  小宝越听越生气,一眼看到小女儿韦双双,“双双啊,看到爹怎么也不打招呼?太没有礼貌了。”
  女儿低着头,轻轻地回答,“以前我出生的时候叫人家板凳,现在新人胜旧人了,叫人家双双!”
  有没有搞错?这是在演《新鹿鼎记》耶,不是演《大话西游》,台词全背错了!正巧建宁回来了,小宝满肚子的毒水全喷在她身上。
  “建宁!你怎么教小孩的,你看看,三个问题少年耶。”
  “可是我怎么会教出问题少年呢?我是麻辣教师吗?请你给我一个理由好不好?拜托!
  “教坏一个人需要理由吗?”
  “不需要吗?”“需要吗?”
  “不需要吗?”“需要吗?”
  “不需要吗?”“哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?需要吗?”建宁转身走了。
  小宝越想越不对味,突然猛然想起办网站的创意,“论坛!?这论坛网站是谁办的?”
  “魔女娇娃版主。”虎头答道。
  “魔女娇娃?这是什么东东?”小宝纳闷。
  “魔女娇娃版主原名李莫愁,以前是玉女网站(www.virgin.com)的。因为与网站CEO小龙女闹翻,一气之下,离开玉女网站,自立门户,以魔女娇娃作用户名,开了这个网上论坛。”铜锤知道倒挺多,“这个网上论坛人气旺盛,已成为网上最大的网友原创文章的集散地。”
  女儿双双也接上口,“娇娃版主灌水可厉害呢。在网站建立初期,全凭她一支笔,撑住局面。她连续发表了《林朝英和王重阳》、《古墓宝贝》、《情变陆家庄》、《绝情谷惊艳》,还有那篇有名的关于郭襄血缘的文章《私生子――郭襄、小龙女与杨过》,笔锋老辣,直指小龙女和郭襄的母女关系,还写到郭襄与杨过之间的兄妹恋。前一阵子网友点击率高得不得了,还相互转贴、回帖、讨论呢。”
  小宝听得一愣一愣的,哪知双双还没说完。“郭襄是好惹的?她外公黄药师主管桃花岛网站,她父母分别是黄蓉吃吃吃网站的CEO、CTO,财大气粗。于是郭襄拉上玉女网站的小龙女、杨过作为联合原告,以侵害公民名誉罪,一状把李莫愁告上开封府包大人那里,提出作亲子鉴定,确定血缘关系。这还不算,开庭那天,前来采访的紫禁城娱乐网的娱乐记者海大富又与开封府法警展昭发生争执,两人调解无效,当庭动手,海大富的化骨绵掌VS展昭的尚方宝剑,吃了点亏,海大富就又以执法犯法、当众伤人的罪名状告展昭。”
  “啊呀,”小宝一拍大腿,“案中案,名人名誉伤害,私生子,兄妹恋,玉女网站内部权力斗争……这不是炒作是什么?李莫愁这回可赚大了。”
  “对啊对啊。”铜锤赞同。“我不同意。”虎头瓮声瓮气地说,“你看现在文章的浏览排名。”
  小宝定睛观瞧,果然目前文章排名前三名并不是李莫愁的作品,这更让小宝吃惊,因为这些文章的作者小宝都认识。
  文章排名第一:《我爱李秋水,我爱巫行云》,作者虚竹,作者简介:少林花心小和尚,西夏公主新丈夫。天山童姥一高足,脚踏两头本领强。
  文章排名第二:《一个变幻莫测的女人――纪念我的亡妻阿朱》,萧峰、阿紫合着,作者简介:英雄再续弦,小妹写大姐。人鬼两厢望,怨女离恨长。
  小宝差点又被气得发疯。文章排名第三:《天下数我最多情》,作者段誉,作者简介:大理王室小王子,风流销魂谁能比。兄妹相恋有谁知,终得美女古井情。“段誉这小子,他,配和我比?我找一个成一个,他找一个丢一个;我有七个老婆,他只有一个。”小宝咬牙切齿,“炒作,炒作,都是炒作惹的祸。泡沫,泡沫,为什么受伤的总是我……”
  “原来如此。”三个孩子故作老成,拖足了长音,异口同声地说道。
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电脑幽默爆笑笑话-尴尬IT
  1、信息部总监出去谈客户,面对暴富老总口若悬河,告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能。。。对方听得很认,当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓搓手,说:“这个页面是几开的?”
  2、商务部的人全部去搞市场调研了,因此商务流程如何制定成了难题,技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧,制定出完美的贸易流程,经过48小时不间断地探讨切磋,脸红了又白,脖子粗了又细,终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了,技术部的人满怀踌躇地等待表扬,不到一会儿,商务部老总下来说:“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了?”
  3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作,来到了电子商务公司,大家都欢迎他,然后在会议室里入座后,各自介绍,老总们都谦虚地站起来说:“总裁,您好,我是CTO某某某”,“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后,总裁用了微弱的声音困惑地说:“你们都是干什么的?”
  4、由于我的出色表现,老总给了我一部分期权,我打电话告诉了炒股的妈妈,自此每周和家里通话的时候,妈妈总是第二句就问:“上市了吗?”如此这样的问了3个月,上个月照例和家里通电话,妈妈仍旧这样问我,这次我很不好意思的回答:“妈妈,我们准备关门了。。。”
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电脑幽默爆笑笑话-尴尬IT
1、信息部总监出去谈客户,面对暴富老总口若悬河,告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能。。。对方听得很认,当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓搓手,说:“这个页面是几开的?”?
2、商务部的人全部去搞市场调研了,因此商务流程如何制定成了难题,技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧,制定出完美的贸易流程,经过48小时不间断地探讨切磋,脸红了又白,脖子粗了又细,终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了,技术部的人满怀踌躇地等待表扬,不到一会儿,商务部老总下来说:“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了?”?
3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作,来到了电子商务公司,大家都欢迎他,然后在会议室里入座后,各自介绍,老总们都谦虚地站起来说:“总裁,您好,我是CTO某某某”,“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后,总裁用了微弱的声音困惑地说:“你们都是干什么的?”?
4、由于我的出色表现,老总给了我一部分期权,我打电话告诉了炒股的妈妈,自此每周和家里通话的时候,妈妈总是第二句就问:“上市了吗?”如此这样的问了3个月,上个月照例和家里通电话,妈妈仍旧这样问我,这次我很不好意思的回答:“妈妈,我们准备关门了。。。”
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